Mormone und Bisexuell?

Zu meinen Eltern zu kommen, war schwierig. Sie akzeptierten mich beide und sagten mir, dass sie mich liebten, versicherten mir, dass sich dadurch nichts änderte, und gaben sogar zu, dass sie immer Bescheid wussten. Es war nicht ihre Sicht auf mich, die die Situation kompliziert hat, sondern eher unsere Religion. Meine Familie stammt aus einer langen Linie von Heiligen der Letzten Tage aus der Pionierzeit, und aufgrund unserer Genealogie haben wir einen imaginären Freiheitstitel zu verkünden.

Meine Mutter – Mein Coming Out

Meine Mutter ist meine beste Freundin. Sie kennt mich oft besser, als ich mich selbst kenne. Das ist eine seltene Eigenschaft, die zwischen Mutter und Sohn besteht. Die meisten Jungs stehen ihren Eltern nicht so nahe wie ich. Unsere Familie hat großes Glück gehabt, und das hat uns die Möglichkeit gegeben, viel zu reisen und gemeinsame Erfahrungen zu machen. Ich habe viele Erinnerungen daran, dass nur wir beide (Mama und ich) in viele Länder der Welt gereist sind.

Ich habe meiner Mutter immer alles erzählt… na ja, fast alles.

In meinem letzten Jahr an der High School habe ich viele Dinge erkannt. Erstens musste ich nicht zwischen Heterosexualität und Homosexualität wählen. Es ist in Ordnung, sich einfach zu Menschen hingezogen zu fühlen. Zweitens hatte ich nur noch ein Jahr Zeit, um bei meiner besten Freundin, meiner Mutter, zu leben. Und drittens war ich in einem großen Teil meiner Persönlichkeit nicht ehrlich.

Erste Auseinandersetzung

Die Auseinandersetzung mit meiner Sexualität hat mir so viel über mich selbst bewusst gemacht und mir geholfen, mich selbst zu entwickeln und zu lieben, aber ich tat dies hinter der geschlossenen Tür meines Zimmers. Ich schloss die Tür hinter mir ab, weil ich meine Mutter nicht verletzen wollte, indem ich ihr erzählte, dass ich bisexuell bin. Es schien mir so schwer zu fallen, eine Korrelation herzustellen, dass ich gleichzeitig bisexuell und ein Heiliger der Letzten Tage sein konnte.

Ich hatte Angst. Ich fürchtete ihre Reaktion. Ich fürchtete mich vor der Reaktion meiner Kirchenführer. Ich wollte das Leben und die Beziehung, die wir gemeinsam aufgebaut hatten, nicht verlieren. Ich wollte nicht, dass man mich anders ansieht.

Eines Abends, nach einer Veranstaltung in der Abschlussklasse, sprachen meine Mutter und ich darüber, wie das alles bald enden würde: wie sehr wir uns gegenseitig vermissen und wie sehr wir einander schätzen würden. Ich hatte vor, eine Weile aufs College zu gehen und dann eine Mission zu erfüllen. Wir sprachen über Heirat und Verabredungen, über die Suche nach einer Braut, die wir in den Tempel mitnehmen könnten (sie schwärmte von der Idee der Enkelkinder), und über meine Zukunftspläne.

In diesem Moment platzte es mir einfach heraus.

Ich sagte: „Mama, ich bin bisexuell, und so sehr ich mir all diese Dinge auch wünsche, ich möchte das wahre Glück finden, wie auch immer das ausgehen mag.

Sie weinte.

Wir sprachen ein paar Stunden lang über das Thema. Ich hatte wirklich das Gefühl, dass sie mich akzeptierte und mir versicherte, dass alles in Ordnung sein würde. Vor allem dankte sie mir. Sie verstand, dass es schwer war, das zu tun, und sie erkannte den Mut, den es brauchte, um sich zu outen, und das Vertrauen, das ich in sie hatte, um es zu teilen.

Zu meinem Vater zu kommen, war eine ganz andere Geschichte, er war immer schwierig. Er ist wirklich treu, und wegen seiner vielen Berufungen in der Kirche hat er uns als Familie oft unter Druck gesetzt, perfekte Beispiele für Heilige der Letzten Tage zu sein. Um ehrlich zu sein, wusste ich nicht, was er über meine Bisexualität denken würde. Er hat uns oft gelehrt, dass Menschen, die LGBT sind, behinderten Menschen ähnlich sind, dass dies ihr „Kreuz ist, das sie tragen müssen“. Ich habe es immer gehasst, dass er von seinem eigenen Sohn sprach, ohne es zu wissen. Ich wollte es ihm sagen, konnte es aber nicht. Ich fand nie die richtige Zeit, es ihm mitzuteilen. Wieder hatte ich Angst. Ich brauchte nicht lange in seiner Nähe zu bleiben, denn meine Mutter ging voraus und sagte es ihm für mich.

Sofort war ich wütend. Ich sah es als einen Verrat an meinem Vertrauen an. Was es, um fair zu sein, auch irgendwie war.

Später erklärte sie mir, dass er ausdrücklich nach mir gefragt habe, und er hatte das Gefühl, dass ich schwul sein könnte. Sie kamen in ein langes Gespräch, vor allem über das, was die Kirche zu diesem Thema gelehrt hat, über die Novemberpolitik und über die Einfachheit der Liebe Christi. Sie sagte ihm, dass er und ich ein gemeinsames Gespräch führen müssten, weil an meiner Geschichte mehr dran sei, als er wisse.

Mein Vater setzte mich hin. Wir weinten. Hart. Ich sagte ihm, ich hätte Angst davor, was die Menschen in meinem Leben denken würden. Ich machte mir Sorgen darüber, wie sich die Bisexualität auf meine Mission oder meine Zukunft in der Kirche auswirken könnte. Wir sprachen über meine Gefühle, dass er homophob ist. Er sagte mir, meine sexuelle Orientierung sei ihm egal. Er sagte mir, ich sei seine Welt, und er würde jeden bekämpfen, der versuchte, mich zu verletzen. Es gab so viel, was ich sagen wollte. Er wollte so viel von mir wissen. Aber das einfach nur loszuwerden, reichte für eine Nacht.

Dieses Gespräch gab mir endlich einen Abschluss. Ich glaube, es hat uns sogar geholfen, noch mehr zusammenzukommen. Wir hätten den ganzen Tag lang reden und die Vater-Sohn-Beziehung, die wir vernachlässigt hatten, weiter ausbauen können.

Nicht akzeptiert

Es ist immer noch eine bedauerliche Tatsache, dass so viel von unserer gemeinsamen Religion und Kultur nicht akzeptiert wird. Wir versäumen es, die besten Seiten der Menschen um uns herum kennen zu lernen. Wie sind wir als Mormonen an den Punkt gekommen, an dem es besser war, einen schönen Teil von uns zu verstecken und zu lügen, als ehrlich zu sein? Ich weiß, dass Heterosexualität und cis-geschlechtliche Identitäten nicht die Regel sein sollten, und diejenigen, die andere Sexualitäten oder Orientierungen haben, sollten nicht als Außenseiter oder Anomalie empfunden werden.

Ich glaube, dass es einen Tag geben wird, an dem die Gesellschaft und die Kirche eine Position erreichen werden, in der das Coming-out nicht mehr gefeiert werden muss und in der die Angabe der eigenen Sexualität so einfach sein wird wie die Einführung des eigenen Namens.