Schwul und ohne Partner

OK, Sie sind also schwul und möchten einen Partner und schließlich einen Ehemann finden; jemanden, mit dem Sie Ihr Leben teilen können. Aber Sie scheinen einfach nicht den richtigen Mann zu treffen oder die richtige Verbindung herzustellen. Sie stehen immer wieder mit leeren Händen da, in Ihren Bemühungen behindert, egal, was Sie versuchen. All dieses Gerede über die legalisierte Ehe scheint die Dinge nur noch schlimmer zu machen und den Druck von Freunden, Familie und sogar von Ihnen selbst zu verstärken.

Schwule Männer und lange Partnerschaften?

Sie denken, dass es für schwule Männer vielleicht einfach nicht möglich ist, langfristige Beziehungen zu führen. An dem alten Witz: „Was bringt ein schwuler Mann bei einem zweiten Date mit? Antwort: „Welches zweite Date?“ Antwort: „Welches zweite Date?“ Sie wären bereit, das Handtuch zu werfen, wenn es nicht Ihren besten Freund gäbe, der jemanden kennen gelernt hat und nun seit zwei Jahren in einer glücklichen Beziehung lebt – oder das Paar mittleren Alters, das in Ihrem Haus wohnt und gerade 25 Jahre zusammen mit einer Reise nach Paris gefeiert hat. Also fragen Sie sich am Ende: „Was ist nur mit mir los? Was mache ich falsch?“

Als offen schwuler Mann mit über 30 Jahren Erfahrung als Therapeut habe ich viele alleinstehende schwule Männer gesehen, die ihre Bemühungen um eine Partnerin sabotieren, indem sie Hindernisse in ihren eigenen Weg legen – ohne die geringste Ahnung zu haben, was sie tun und warum. Glücklicherweise habe ich auch gelernt, diese selbstzerstörerischen und oft verborgenen Hürden zu identifizieren und zu benennen – und habe entdeckt, dass es sich dabei um Überzeugungen handelt, die zu viele schwule Männer vor sich selbst wiederholen, oft ohne es überhaupt zu wissen. Sie lauten wie folgt:

„Die wirkliche Wahrheit ist, dass ich nicht liebenswert bin.“

Meiner Erfahrung nach ist dieser verinnerlichte Glaube das Gift, das einige schwule Männer daran hindert, eine gesunde Beziehung aufzubauen, und auch der Grund, warum viele ihre bereits bestehenden Beziehungen vermasseln. Dafür gibt es einen Grund. Nur wenige von uns wachsen unbeschadet in der Familie, bei Gleichaltrigen und in einer Gesellschaft auf, die unseren Reizen und Verhaltensweisen feindlich gegenübersteht. Einige von uns sind als Kinder schikaniert worden; körperlich, verbal und emotional im zarten Alter von Gleichaltrigen und Familienmitgliedern missbraucht worden, weil sie schwul sind, bevor wir unsere gleichgeschlechtlichen Reize überhaupt erkannt und verstanden haben. Dieser toxische, verinnerlichte Glaube ist noch weiter verwurzelt, wenn wir von unseren Vätern, den ersten Männern in unserem Leben, die uns unseren Wert in den Augen anderer Männer beigebracht haben, hart behandelt (oder verlassen) wurden. Traurigerweise sind diese Wunden schwer zu heilen und können dazu führen, dass schwule Männer das Gefühl haben, dass wir nicht liebenswert und daher der Liebe, Zuneigung und des Glücks unwürdig sind.

Eifersucht?

In meinen klinischen und persönlichen Erfahrungen können diese Gefühle so tief verborgen sein, dass sie schwer zu erkennen, zu artikulieren und zu lösen sind. Meine Klientinnen und Klienten geben anfangs nur selten an oder erkennen sogar an, dass sie sich der Liebe unwürdig fühlen, aber ihr Verhalten erzählt eine andere Geschichte. Ein verräterisches Zeichen ist obsessive Eifersucht. Wenn Sie einmal in einer Beziehung sind, haben Sie vielleicht das ständige Bedürfnis, den anderen Partner zu kontrollieren, um sicherzustellen, dass er Ihnen verbunden und treu bleibt. Darüber hinaus suchen Sie nach nie endender Beruhigung (Sie überprüfen sein Mobiltelefon, müssen jederzeit wissen, wo er sich befindet, verlangen, dass er Ihnen die ganze Zeit sagt, dass er Sie liebt – Sie verstehen, was Sie meinen). Was über diese Gefühle und Verhaltensweisen hinwegtäuscht, ist die Furcht, dass Sie so fehlerhaft sind, dass Sie einen Partner nicht anziehen und halten können, ohne ihn zu überwachen und zu kontrollieren – auch wenn diese Verhaltensweisen ihn ironischerweise wegstoßen.

Eine andere Art, wie sich das Gefühl, nicht liebenswert zu sein, manifestiert, ist die Wahl des Partners. Lesen Sie weiter.

Es ist unmöglich, den richtigen Mann zu treffen

Zweifellos ist es nicht einfach, den richtigen Partner zu finden. Denken Sie daran, dass Sie nach einem Lebenspartner suchen; dieser Glaspantoffel ist kaum eine Einheitsgröße, und nur sehr wenige Männer werden sich dafür qualifizieren. Sicherlich konzentriert sich ein Großteil der schwulen Männerwelt viel zu sehr auf das Aussehen, die Jugend, das Fitnessstudio, Partys und schnelle Abschlüsse; die Suche nach Mr. Right ist also wie die Suche nach der Nadel im Schwulenhaufen. Allerdings kann das Gefühl, sich unbewusst nicht liebenswert oder unwürdig zu fühlen, hier durch Ihre Entscheidungen wieder aufkommen. Dieser muskulöse, tätowierte Bösewicht ist heißer als die Hölle und toll im Bett, aber zeigt er irgendein Zeichen, dass er bereit ist, sich niederzulassen? Sie suchen einen Mann, der sich eine monogame Beziehung wünscht, aber glauben Sie wirklich, dass Sie ihn auf Manhunt, Grindr oder Scruff finden werden? (Glauben Sie mir, diese herumstreunenden Tiger ändern ihre Streifen nicht mehr, sobald sie einmal angeheiratet sind). Vielleicht haben Sie einen kleinen Fetisch für den starken stillen Typ. (Sie scheinen immer nach Männlichkeit zu triefen, nicht wahr?) Aber wenn Sie eine gemeinsame Kommunikation und emotionale Beruhigung brauchen, werden Sie vielleicht nach einigen Monaten feststellen, dass der mysteriöse Brüter in Wirklichkeit ein unempfänglicher „kalter Fisch“ ist. Ist er wirklich der Richtige für Sie? Oder wie wäre es mit dem Kerl, der Sie verfolgt und hoffnungslos gemischte Signale sendet, die unmöglich zu verstehen sind, wie z.B., dass er Sie für eine gewisse Zeit ignoriert und sich mit romantischen SMS abwechselt, so dass Sie sich fragen: „Ist er der Richtige oder ist er es nicht? Ist das nicht eine Sackgasse? (Antwort: Ja, Schatz, das ist es.)

Datingtipps, damit es wirklich gelingt.

Vielleicht haben Ihre engen Freunde mit den Augen gerollt, als sie Ihnen dabei zusahen, wie Sie wiederholt schlechte Partnerwahlen trafen und versuchten, aus Männern, die nicht verfügbar sind, Ehemänner zu machen. Wenn Sie sich konsequent in diesen Mustern wiederfinden, suchen Sie vielleicht, wie es in dem Lied heißt, an den falschen Orten nach Liebe. Auf einer tieferen Ebene könnte dies ein Hinweis darauf sein, dass Sie sich nicht würdig genug fühlen, geliebt zu werden – oder, vielleicht noch verwirrender, dass Sie nicht wirklich in einer Beziehung sein wollen und es noch nicht wissen.

Ich sollte in einer Beziehung sein

Früher, als ich mich früher geoutet habe, hatte das Schwulsein eher eine geächtete Qualität. Nichtmonogamie war ein politisches Statement, und Befürworter der Schwulenrechte sahen die Ehe als einengend, patriarchalisch, heterozentrisch, fehlerhaft (vielleicht aufgrund der 50%igen Misserfolgsrate) und daher nicht erstrebenswert, vor allem angesichts der Tatsache, dass schwule Männer dieser Zeit immer noch von ihren Jobs, Häusern und Familien vertrieben und erpresst und verhaftet wurden, weil sie so waren, wie sie waren. Mit Sicherheit hat das Pendel weit in die andere Richtung geschlagen. Im Gegensatz zu heterosexuellen Ängsten hat die legale Homo-Ehe der Institution einen enormen Bedeutungszuwachs verschafft.

Schüchternheit muss kein Hindernis sein!

Wo sie legal ist, heiraten gleichgeschlechtliche Paare in Scharen, und manche Schwulenhochzeiten sind so theatralisch und übertrieben, dass sie tatsächlich einschüchternd wirken können. All dies kann sich in einem Gefühl des Drucks äußern, sich zu paaren. Leider geht mit der legalen Ehe das Risiko einher, den „Paarzentrismus“ der Heterogesellschaft zu erben, d.h. die Vorstellung, dass Single zu sein falsch und traurig ist und ein Zeichen psychologischer Probleme darstellt, die „repariert“ werden müssen. Das ist schlichtweg falsch. Nicht jeder muss in einem Paar sein und sollte es auch nicht sein. Viele alleinstehende schwule Männer sind glücklich und schätzen ihre Autonomie und persönliche Freiheit (wie der oben beschriebene muskulöse Bad Boy). Es gibt Dinge, die viele Männer aufgeben müssen, um in einem Paar zu sein. Das ist kein Problem, aber man muss ehrlich zu sich selbst sein, was seine wahren Bedürfnisse und Wünsche angeht, und die (harte) Arbeit leisten, sich von gesellschaftlichen und familiären Zwängen zu befreien.

Wie das Mädchen in Frozen, müssen Sie „loslassen“

Vielleicht ist Ihre Hürde eine frühere Beziehung, an der Sie einfach nicht rütteln können. Ich habe mit vielen schwulen Witwern gearbeitet – Typen mit guten Beziehungserfahrungen, die ängstlich nach einer neuen Partnerin suchen, sich aber auf die oben beschriebene Weise selbst sabotieren. Bei näherer Untersuchung entdeckten wir gemeinsam ihre Befürchtung, dass sie bei einer Liebesbeziehung mit einer anderen Person ihre frühere Partnerin verlassen würden. Mehrere trauernde schwule Männer haben mir gesagt: „Wenn ich weitermache, ist es, als würde ich ihn vergessen“, was einfach nicht stimmt.

Eine Variante dieses Themas ist, wenn eine Beziehung endet, aber man will sie einfach nicht loslassen – selbst wenn der Kerl noch lebt. Vielleicht leben Sie noch zusammen oder bleiben beste Freunde. Sie sind keine offiziellen Partner mehr, aber Sie machen sich Sorgen, dass, wenn Sie jemanden kennenlernen würden, er verärgert wäre – oder vielleicht auch Sie, weil es zu schmerzhaft wäre, sich endlich zu verabschieden.

Ein weiser Lehrer sagte mir einmal, dass eine Beziehung, wenn wir einmal in einer Beziehung waren, nie wirklich ganz endet – selbst wenn wir geschieden sind oder unser Partner gestorben ist, lässt das Herz nie ganz los. Die gute Nachricht ist jedoch, dass die Kapazität des Herzens nicht durch den physischen Raum begrenzt ist. Anstatt die alten Lieben loszuwerden, macht das Herz Platz für neue – aber wir müssen bereit sein, uns zu öffnen und sie willkommen zu heißen.