Bisexuelle Grenzlinien – Borderline
Obwohl ich schon lange vorher mit Frauen zusammen war, habe ich mich vor meiner Familie erst mit 30 Jahren als bisexuell (bi) geoutet. Erst nach der Diagnose meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung kam ich bei meiner Familie als bisexuell (bi) heraus. Es war schwieriger, mich damit abzufinden, „out“ zu sein und gleichzeitig offen über meine psychische Gesundheit zu sprechen (ein weiteres Geheimnis, das ich viele Jahre lang bewahrt hatte), als ich dachte. Und mittendrin musste ich mich auch damit abfinden, wie sich meine Persönlichkeitsstörung auf mein Verständnis meiner Beziehungen zu Frauen auswirkt.
Als Teenager wusste ich mehr über Fragen der psychischen Gesundheit als über die LGBTQ+-Gemeinschaft. An meiner Schule fühlte ich mich zu Mädchen hingezogen, aber damals wusste ich noch nicht, wie ich das ausdrücken oder akzeptieren sollte. Ich hatte keine Freunde oder Familie, mit denen ich darüber reden konnte, bisexuell zu sein, aber ich hatte persönliche Erfahrungen mit psychiatrischen Stationen, Diagnosen und den Auswirkungen, die Störungen auf die Betroffenen haben.
MICH SELBST FINDEN, MICH SELBST VERLIEREN!
Als ich älter wurde, verstand ich mich immer besser mit der LGBT+-Terminologie und meinen Gefühlen gegenüber dem gleichen Geschlecht. Ich begann auch zu erkennen, dass sich meine psychische Gesundheit verschlechtert und dass es nicht nur für mich selbst von Nachteil wäre, sie zu verbergen. Es dauerte noch viele Jahre, bis ich mich den Menschen um mich herum öffnete, und zu diesem Zeitpunkt hatte ich bereits eine Selbstdiagnose gestellt. Ein Psychiater bestätigte es mir gerade.
Borderline-Persönlichkeitsstörung oder EUPD (emotional instabile Persönlichkeitsstörung) ist eine umstrittene Diagnose, aber wenn Sie sie haben, dann hängen die Schwierigkeiten, die Sie erleben, wahrscheinlich damit zusammen, wie Sie sich selbst und andere sehen und wie sie Ihr tägliches Leben beeinflussen.
Die Angst vor dem Verlassenwerden war schon immer etwas, mit dem ich zu kämpfen hatte. Viele können sich zwar auch so fühlen, aber eine Borderline-Persönlichkeitsstörung bedeutet, dass die Angst so überwältigend ist, dass ich ständig mit meinem Vertrauen zu kämpfen habe. Es fällt mir schwer, die menschliche Komplexität zu akzeptieren, wenn es darum geht, wie ich mich bei Menschen fühle und welche Absichten sie mir gegenüber haben.
EINE SCHÖNE SACHE
Auch die Stärke meiner Emotionen überwältigt mich. Ich kann in Augenblicken von der Höhe des Lebens in ein tiefes Gefühl der Verzweiflung übergehen, und oft werde ich nicht verstehen, warum. Wenn sich meine Gefühle durch die Handlungen anderer verändern, greifen sie durch, und ob sie nun gut oder schlecht sind, ich kann sie kaum eindämmen. Und so kommt der heikle Teil. Wie kann ich sicher sein, wenn meine Gefühle für die Menschen in meinem Leben rein platonisch sind? Dazu kommt noch meine Sexualität, und meine Beziehungen zu womxn können besonders kompliziert werden.
Wenn lesbische Frauen Freundschaften schließen, ist das eine schöne Sache. Auch wenn die Gesellschaft und die Medien uns oft gegeneinander ausspielen, wenn lesbische Frauen sich wirklich verbinden, können diese Beziehungen ihnen eine Stärke verleihen, die sie nie für möglich gehalten hätten. Die Verbindung, die ich mit meinen Freundinnen hatte, hat mir durch die schwierigsten Zeiten in meinem Leben geholfen, auch wenn sie auf und ab gehen. Ohne sie wüsste ich nicht, wo ich heute wäre. Und wenn ich von ihnen verletzt wurde, habe ich ein unbeschreibliches Gefühl des Verlusts gespürt. Die Angst davor, dass sie mich verlassen, hat mich so außer Kontrolle geraten lassen, dass es ist, als ob sie eine große Liebe wären, die mit mir Schluss macht.
EINE LEBENDIGE KONTROVERSE
Die Wut, die ich gegenüber den Menschen empfunden habe, von denen ich glaube, dass sie mich verletzen, war manchmal so intensiv, dass ich Angst hatte, zu sprechen, aus Angst, dass meine Worte die ganze Welt verfluchen könnten. Plötzlich verwandeln sich die Gefühle, die ich für die Person habe, die ich so sehr liebe, in einen feurigen Hass. Ich sehe diese Frau nicht mehr als Freundin, sondern als Feindin. Jemand, der mir mein Herz herausgerissen und es mir gespeist hat.
Meine Gedanken rasen und ich spiele Momente in meinem Kopf nach, die mich fragen lassen, was meine wahren Gefühle für diese Person waren. War die Liebe, die ich für sie empfand, mehr als nur platonisch? Ich kann nicht begreifen, warum ich mich von einer Person, die ich nicht romantisch mochte, so betrogen fühlen sollte. Die Angst, dass die Bisexualität und das, was ich für sie empfinde, sie dazu bringen könnte, mich zu verlassen, ist nicht gut für meine psychische Gesundheit, und so empfand ich in meinen tiefsten Momenten große Scham für das, was ich bin.
Genau wie die Borderline-Persönlichkeitsstörung ist Bisexualität immer umstritten gewesen. Viele glauben, dass diejenigen, die sich als bisexuell identifizieren, „gierig“ oder „verwirrt“ sind, und so macht mir der Gedanke, dass meine Freundinnen glauben, ich könnte mehr für sie empfinden, Angst. So sehr, dass es mir schwer fällt, ihnen zu sagen, wie sie mich verärgert haben und warum es so wehgetan hat.
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Ich muss erst noch einen Weg finden, dieses Rätsel zu lösen. Ich verstehe immer noch nicht ganz, wie und warum meine Diagnose und mein Bisexualität so eng miteinander verbunden sind. Aber zu wissen, dass dies etwas ist, das sich auf meine Beziehungen und mich selbst auswirken wird, möglicherweise auf unbestimmte Zeit, ist ein Anfang.
Vielleicht wird eine Therapie helfen. Vielleicht gibt es ein Selbsthilfebuch, das von jemandem da draußen geschrieben wurde, der dasselbe durchgemacht hat wie ich. Oder vielleicht, nur vielleicht, hilft es, wenn ich hier darüber spreche, jemandem zu helfen, der sich abmüht, und gibt mir im Gegenzug die Fähigkeit, genau zu formulieren, warum mich das so exponentiell in Anspruch nimmt.
